Previous Entry Поделиться Next Entry
Корень всех проблем
faleev
Хотя существуют тысячи потенциально вредных мыслей, но все они сводятся всего к нескольким убеждениям.

Впервые набор деструктивных убеждений был выявлен в 1970‑х годах Альбертом Эллисом, который был в 1993 году признан самым влиятельным психотерапевтом в мире за свои работы с разного рода неврозами.

Альберт Эллис считал, что все психологические проблемы возникают у человека только по причине наличия некоторых "иррациональных убеждений".

Причем, если сначала А.Эллис выделял двенадцать таких "иррациональных убеждений", то через 20 лет практики сократил этот список до трех.

Вот список этих "иррациональных убеждений", которые являются причиной любого невроза:

1. Мне должны быть предоставлены те вещи и те жизненные условия, которые я хочу иметь, я должен быть предохранен от всех неприятностей, а иначе жизнь становится невыносимой, и я никогда не смогу стать счастливым.

2. Вы должны относиться ко мне внимательно и справедливо, Вы не имеете права разочаровывать или огорчать меня, а иначе Вы - плохой человек.

3. Я должен делать это хорошо и/или получать одобрение важных для меня людей, а иначе я - просто ни на что не годный человек.

Если подумать, то все эти пункты можно свести к одному слову - ТРЕБОВАНИЯ. Это требования, предъявляемые к миру, к другим и к себе.

Корень всех неврозов – в завышенных требованиях.

Невротик все время что-то требует (от мира, и/или от других, и/или от себя), и этим разрушает свою жизнь.

Требования - это механизм саморазрушения.


1. Требования к миру - это требование ОТ МИРА того, чтобы МИР соответствовал нашим ожиданиям.

Чаще всего требования к миру проявляются в формулировках типа "Должно было иначе!" (в отношении к стране, власти, жизни, справедливости и т.д.).

Но на самом деле, требовать чего-то от МИРА - абсурдно.

Требования к миру - это как раз то, что в христианстве называется "гордыня". Нет ничего удивительного в том, что такие требования к миру чаще всего предъявляют не бедные и голодные, а богатые и сытые. Ведь именно они, воспитанные в богатстве, неге и роскоши, чаще всего заражаются высокомерием.

Христианство предложило и способ преодоления этого одного из "смертных грехов" - через смирение.

Впрочем, все мировые религии учат бороться с гордыней.

Например, в исламе гордыня считается главным грехом, порождающим все другие грехи. В суфийской мистической традиции ученикам из состоятельных семей специально давали задание просить милостыню. Практика сбора милостыни кардинально изменяла личность, воспитанную в достатке.


2. Требования к другим очень быстро разрушают любые отношения, т.к. мгновенно перерастают в агрессию. А агрессия в ответ вызывают только агрессию.

Совершенно ясно, что основной стресс мы получаем при общении с окружающими нас людьми. Тяжело признать, но в большинстве стрессов виноваты мы сами, т.к. не научились общаться друг с другом без требований.

Нам кажется, что выразить свою мысль требованием - это быстрее всего.

А на самом деле, итог получается обратным, ведь требования - это воинственная форма общения.

"Когда ты прекратишь валяться! Оторви свою задницу, и займись, наконец, делом! Повесь зеркало! Оно куплено уже неделю назад! И до сих пор стоит в упаковке!" - обращается жена к мужу.

Это, несомненно, требование.

Почему жена решила вести разговор именно в такой форме? А чтобы гордость свою не ломать - "С чего это я должна просить?! Он сам должен все понять и сделать!"

Супруг, конечно, не способен воспринимать просьбы, выраженные в обидной или унижающей форме. Он кричит что-то гневное в ответ, начинается словесная перепалка: - "а ты..."; - "а зато ты..."; - "а твоя мама..."; - "ну а твоя мама..." и т.д.

Вместо предполагаемой быстроты получилось и долго, и плохо всем.

Как же всего этого избежать? Избежать этого можно, если перейти с требований на просьбы.

Просьба отличается от требования тем, что Вы в своей просьбе можете ПОЛУЧИТЬ ОТКАЗ.

Поэтому, просьба по структуре намного сложнее требования. Если Вы хотите, чтобы человек Вашу просьбу выполнил, то лучше составить ее из трех частей:
а) основная часть (т.е. что Вы просите);
б) объяснение (чтобы было понятно, почему и зачем Вы это просите),
в) желательно еще и включить положительное подкрепление (похвала или обещание некоторого вознаграждения за исполнение просьбы).

Просьбой очень легко можно остановить скандал.

Например, как чаще всего женщина реагирует на крик? Ответным криком: "Не кричи на меня! Не смей орать! На себя посмотри!"

А теперь представим, что она использует просьбу: "Пожалуйста, говори тише. Я от крика перестаю тебя слышать.".

Как Вы понимаете эффект от такой просьбы будет принципиально другой.

"Никогда ничего не просите" - эту идею вложил Михаил Булгаков в уста Воланда.

В этой фразе отчетливо слышится дьявольский ответ на евангельское "Просите, и дано будет вам" (Мф 7:7).

Эти два тезиса "Никогда ничего не просите" и "Просите, и дано будет вам" - это два принципиально разных подхода к процессу общения между людьми. Причем, если первый подход разобщает людей, то второй их сближает.

Попробуйте в повседневной семейной жизни следовать не дьявольскому совету Воланда, а совету из Евангелия. Это немного сложнее, зато намного эффективнее.


3. Требования к себе - быть умнее всех других, или эрудированнее всех других, или успешнее всех других, или красивее всех других и т.д. - заведомо недостижимы, а значит, каждый раз подобные требования будут заканчиваться разочарованием, агрессией, направленной на самого себя, самобичеванием и депрессией.

Но это, конечно, не означает, что не надо стремиться к совершенствованию. Как раз наоборот.

Хочу привести один поясняющий пример.

Ишемическая болезнь сердца (стенокардия) и особенно инфаркты оказались не характерными для японцев. В США было в связи с этим проведено тщательное ретроспективное и длительное исследование американцев японского происхождения.

Было установлено, что японец, воспитанный в Америке, но на традициях японской культуры, отличается от типичного американца одной важной особенностью - он НЕ СКЛОНЕН к конкурентной борьбе и не сравнивает себя с другими (тем более - не противопоставляет себя им). Статистика показала, что именно у таких японцев реже всего случаются инфаркты.

Если же японец воспринял американский стиль жизни и пытается стать "высококонкурентным", он имеет такие же высокие шансы на инфаркт, как и обычные американцы.

Это исследование выявило чрезвычайно важный факт: от методики воспитания зависит будущее здоровье человека и его предрасположенность к инфаркту.

В Японии одним из основных принципов обучения и воспитания является внушение ребенку идеи, что он всегда должен сравнивать себя с самим собой, а не с другими и стремиться стать лучше, чем был вчера, а не лучше, чем его сосед.

Там не говорят: "Посмотри на Такеши, как он хорошо себя ведет" или: "Как он хорошо решает задачи".

Там говорят: "Вчера ты был лучше, чем сегодня", "Сегодня ты справился с этим лучше, чем вчера, а завтра сумеешь сделать еще успешнее".

Так что, друзья, не сравнивайте себя с другими. Сравнивайте себя с самим собой – вчерашним.


Итак, попробуйте последить за собой – сколько раз в день Вы начинаете что-то требовать от мира, или от других, или от себя. А потом начните заменять:
- требования к миру – на смирение;
- требования к другим – на просьбы;
- сравнения себя с другим – на сравнения с собой вчерашним.

И Вы увидите, как резко изменится Ваша жизнь к лучшему. ;о)

?

Log in

No account? Create an account